Мироздание дремлет
Спрячь меня от грозы.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Мироздание дремлет


~ тяn 
­­

позволь мне
четверг, 15 декабря 2016 г.
. тяn 14:42:00
Прощай.
воскресенье, 10 июля 2016 г.
"Дом" тяn 22:08:17
Дом там, где тебя ждут.

Без всяких "наверное" ты первый с кем я хочу провести всю жизнь. Идти по одной дороге именно с тобой, без лжи и притворства, без масок, искренне. Что бы не случилось, так и должно быть, нужно быть с тем, чьи объятия заставляют забыть о грустных и тяжелых мыслях. Провести счастливую жизнь, наполненную теплом и заботой друг о друге. Жизнь, где никого из нас не посетит мысль о любви к другим. Жизнь, где каждый будет делать уступки и понимать друг друга в самых сложных ситуациях. Жизнь, где после даже крупных ссор будут крепкие объятья.

Подробнее…"Она пила кофе сидя на крою кровати. Сегодня он на работе, поэтому она проведет вечер и ночь наедине с собой. Каждый раз она немного тосковала, но лишь немного, ведь время пройдет незаметно и утром они уже будут вдвоём. Она всегда боялась даже мысли о совместной жизни, но на деле это оказалось не так сложно. Она пила кофе и гордилась собой, совсем чуть чуть, гордилась, что принимает участие в создании домашнего уюта. Делает мелочи по типу готовки и уборки, гордилась, что утром он придет в дом, где царит уют, этакая женская гордость. Она не считала себя глупой, но он был в разы умнее и опытнее. Наверное каждая девушка мечтает о таком мужчине. Какой он идеальный мужчина? Это мужчина, которого ты полюбила искренне, со всеми минусами, со всеми его загонами. Тут не важен его менталитет и заработок, он не обязан быть твоей противоположностью, да и вообще, как по мне, так бред вся эта писанина про Инь и Янь, хотя каждому свое. Кто ищет в любви свою копию, кто то противоположность, а вот она никогда не сравнивала себя и его. Какое тут сравнение? Два человека. Два разума. Зачем их сравнивать? Для сравнения нужно знать на отлично двоих, она же... Не знает в первую очередь себя, с трудом анализирует свои поступки, с трудом формулирует мысли, срываясь, когда ловит себя на "двойном" мнении. Его же.. Она знает "относительно". Какой он? Помнится она уже писала что-то вроде: " Он любит смех и ляляля" этакое поверхностное описание героя. Что у него внутри? Будем честными: не имею понятия. Нужно ли мне это знать? Тут два варианта. Первый "бабский": конечно! Он же мой любимый я должна вывернуть его наизнанку и рассмотреть в подробностях каждую его хромосому. Второй вариант здравомыслящего человека: зачем лезть в душу человека, у каждого есть свои тайны, секреты, мысли, которые мы хотим забрать с собой в могилу. Конечно же она придерживается второго варианта. Есть на то причины. Много-много причин. Да и для каждого боль своя.
Он запрещает ей мысли о ненависти к себе, а сам же.. Но разве можно запретить делать выводы о себе? Можно молчать и тут он прав, не показывать это особенно любимому человеку. Больно или неприятно? Ей не по себе, когда он себя критикует, в её глазах он.. Человек со своими тараканами. Он прекрасен для неё. Прекрасен в её глазах, во всех его сильных поступках. Он сильный. Не буду описывать в чём, она и он знают. На часах был первый час ночи, нужно ложиться спать, что бы утром встретить его бодрой улыбкой. Встретить его в доме, где его ждут."

Пройдет много лет. Наш огонь будет таким же ярким и сильным, как и тогда, в феврале. Почему я так уверенна? Потому что я уверенна в любви к тебе. Самой сильной любви. Пройдёт много лет и я так же буду с нетерпением ждать твоего возвращения в наш дом.

Ведь самое прекрасное это возвращаться в дом, где тебя ждут.
среда, 22 июня 2016 г.
"Борьба" тяn 16:27:40
Последнее время ловлю себя на неспособности формулировать мысли. Это пугает, потому что обычно, я хоть и трачу какое-то время, но все же выжимаю по капле из своей головы все итоги моего мышления. С каждым разом писать всё труднее. Я по прежнему уверенна в своих мыслях, но сейчас они настолько запутаны, что мне приходится анализировать себя круглые сутки, распутывая этот клубок. Мне определенно есть, что сказать, есть накипевшие слова и мысли, то, что я по характеру своему не смогу произнести вслух или в открытую высказать кому то. И с давних пор беон стал моей «отдушиной». Нет, не подумайте, у меня есть люди, которые выслушают. Поймут или сделают вид, что поняли. Но я люблю сидеть с кружкой вкуснопахнущего кофе, слушать приятную для слуха музыку и отдаваться своим мыслям.

Подробнее…Всё «нормально».
Когда-то один мой очень хороший знакомый сказал, что нет такого понятия как «нормально». Может быть хорошо, плохо, отлично, ужасно. Наверное, потому что понятие нормальности у каждого человека разное. То, что я чувствую сейчас, в этот период жизни, это «нормально». Ни хорошо, ни плохо, а «нормально». Я не тоскую, не плачу, но и не кричу от счастья. У меня всё «нормально» дождь на улице или солнце. И это неправильно. Что-то идёт не так, все мои эмоции через час или через минуту сходятся к точке "норм". Это как испытывать жгучую боль, а потом резко перестать ощущать собственное тело. Я хочу чувствовать горечь, счастье, грусть, веселье. Боюсь стать куском бездушного и унылого говна. Но ничего. И не из такого выбиралась.

«Мне безумно приятно всё, что ты делаешь для меня. Я горжусь тем, что ты готов пойти на глупости ради моей улыбки. Это глупо, да, но безумно круто. И мне льстит находится рядом с тобой. Но раз мне нельзя себя ненавидеть, я поменяюсь и буду совершенствоваться ради нас и возможно, когда-нибудь я полюблю себя так же сильно, как ты любишь меня. Я буду меняться маленькими шагами, ради твоего позволения находится подле тебя. Ради того, что бы ты больше никогда не сомневался в нашей любви Сейчас я словно стакан, что наполовину полон. Я «недорисовала» себя. Я видимо забыла добавить какие то краски, но это лишь вопрос времени. Легко меняться ради нашего счастья. Это железно.»

Говорят, надо бороться за любовь. Нет. Бороться надо с собой, вернее, со своими страхами, сомнениями, гордыней.
Я борюсь.

четверг, 9 июня 2016 г.
"Счастлива" тяn 20:34:45
- Я так счастлива, что в этой вселенной полюбила именно тебя.
Вселенная для каждого своя. У кого-то она параметрами схожа с комнаткой три на три, у кого-то вселенная это что-то за пределами Млечного пути. Для кого-то это яркая картина с брызгами перламутровых красок, для кого-то лёгкий набросок акварелью. Теплые и холодные тона.

«Помнишь, тогда, в тот вечер, твои грустные слова, мои слёзы, всё вперемешку со смехом и криками, будто мы пытались выжить друг из друга последние эмоции. Тот кровавый закат и то осознание, что мне пора уходить, уходить навсегда, уходить ради нашей любви, ради наших чувств, ради нашего счастья. Я тогда действительно уходила, навсегда. С болью разжимая твои объятия, с болью делая каждый шаг в будущее, где тебя не будет. И тут резкий рывок: сердце вниз, твой запах, твои объятия, твои блестящие глаза, улыбка до ушей, будто всё это был розыгрыш, будто твоя очередная шутка. После тяжелые шаги до дома, бабочки в животе, мысли. Что теперь всё будет хорошо, раз он пообещал бороться…»

Подробнее…Кто из нас больше сглупил? Ты, потому что полюбил, я потому что полюбила сильнее. Ты, потому что прощал, давясь моими слезами и я, потому что так отчаянно бежала к тебе. Мы так любили. Так обнимали, так говорили. Так смеялись, так ругались. Так как ни с кем у меня ещё не было. Мой «во всём первый» мужчина. Мой «во всём лучший». Мой самый-самый.. Ах да, уже не мой.

Я лишь хочу, что бы ты был счастлив и в тот момент 07.06. меня как переклинило. «Я должна с этим закончить, что бы он перестал себя терзать, что бы ему, наконец, стало легче» и я сделала это. Я отпустила. Отпустила то, что так долго прижимала к самому сердцу. Отпустила без сомнений и страха. Отпустила уверенная, что не пройдет и пару дней, как ты почувствуешь лёгкость, уверенная, что заставлю себя ненавидеть, уверенная, что ты остынешь. Пройдет совсем чуть-чуть, как ты станешь самым счастливым, ведь ты можешь, можешь стать счастливым, если действительно захочешь. Только, пожалуйста, не глупи, не делай всякие глупости, не падай.

Я люблю тебя так же сильно, как и тогда, в тот день, когда ты пообещал бороться за наше счастье.
И если, когда нибудь тебе нужна будет помощь, я первая предложу свою руку.

-Мне пора.
-Как же ты теперь?
-Я счастлива, если счастлив ты.
воскресенье, 29 мая 2016 г.
"Время" тяn 20:12:31
- Нужно хватать каждый миг жизни.
- А какой в этом смысл? Люди вечно так думают, напрягаются и заморачиваются, а в итоге время идёт с бешеной скоростью, и как бы ты не старался сохранить приятные моменты, в итоге ты их забудешь.

В ту ночь я хваталась за эти моменты, хваталась за твои волосы, за твои руки, за твоё дыхание, за твой запах. Хваталась и не верила, что когда-нибудь смогу забыть это. Это чувство родного тепла. Разве не смешно было это наблюдать? Эти жалкие попытки впитать тебя в себя. Попытки прижаться как можно сильнее. Попытки заглянуть в твои сонные глаза. Разве это было не смешно?

Подробнее…«Ключ два раза провернулся в замочной скважине и дверь приоткрылась. Она лениво стукнула ладонью по включателю и скинув с себя обувь прошла в пустую комнату. Сбросив сумку с плеча на пол, она огляделась. С утра ничего не изменилось, впрочем, как и всегда. Быстро переодев домашнюю футболку, она пошла заваривать кофе. Ложка звонко ударялась об стенки кружки. В комнате уже зажужжал системный блок. Она прыгнула в компьютерное кресло и стала листать соц-сети. Ничего нового. Из колонок послышалась приятная музыка. Она откинулась на спинку кресла и уперлась ногами в компьютерный стол. День за днём одно и тоже. Позвонил телефон. Это мама. Быстрые ответы на стандартные вопросы по типу: «как дела? - Хорошо. Что нового? - Всё по старому. Что делать будешь? -Отдыхать. Когда придёшь? - Не сегодня .» Из колонок снова заиграла музыка, на этот раз громче. Время шло невероятно медленно. Её радовало, что она свободна. Она вольна делать что хочет. Вот захочет и пойдет гулять в парк. Захочет и выпьет бутылочку вина в приятной компании. А сейчас она просто не хочет. Да именно, просто не хочет. Кто-то прислал сообщение с вопросом, куда она пропала. Так она же никуда не пропадала, вот она, сидит, слушает и наслаждается музыкой. Но сегодня, что то не хочется никого видеть..»

Время течёт так же быстро, как ускользает песок сквозь пальцы. Вместе со временем ускользают люди, разные мелочи, а порой что-то важное. Оно ускользает невозвратимо, навсегда, лёгко и беззаботно. Времени плевать на твои чувства. Ему плевать, сколько ты будешь плакать, сколько ты будешь смеяться, сколько ты будешь любить и сколько будешь ненавидеть. Время властно над всем. Благодаря ему, нам становится легче, и мы отпускаем, что-то ранее важное. Или же делает хуже, отнимая возможности и силы. Порой время возвращает что-то, что давно забрало, не интересуясь нужно ли это тебе теперь.

Но есть кое-что, что никогда не убежит не заметно из моих рук. То, что я сожму двумя руками изо всех сил, упуская всё остальное. И если время неподвластно никому, то я буду первая, кто бросит ему вызов.
Если время когда-нибудь захочет тебя отобрать, то я поверну его вспять.
пятница, 20 мая 2016 г.
"Слабость" тяn 21:33:45
«Воздух был сырым. Пахло свежей хвоей и пресной водой. Ветра не было, было тихо, озеро и лес позади меня спали. Небо было пасмурно серым, лишь, где то там, на горизонте виднелась тонкая оранжевая полоса восходящего солнца. Я глубокими вдохами пыталась запомнить эти моменты на как можно более долгий срок. В эти секунды моё сердце было спокойно, душу ничего не тревожило. Я не хотела думать о том, как скоро вернусь в шумный город. Жаль, что я провела здесь всего одну ночь. Из большой палатки послышалась возня, в маленький тканый проём просунулась растрепанная голова мамы, посмотрев сонными глазами на меня, она что то пробубнила о моих босых ногах и холодной утреней земле. Понаблюдав, как окошечко палаты застегнётся, я снова повернулась к озеру. Полоса на горизонте стала заметно толще и плотнее, теперь она была ярко красной, небо стало приобретать лазурный окрас. Я смотрела, как медленно поднимается над зелёным горизонтов солнечный диск. Где то стали слышны пения птиц, всё стало просыпаться, чем солнце было выше, тем больше звуков я слышала, где то зашуршала листва. Казавшаяся мутной минутами ранее вода в озере стала приобретать более естественный синий цвет. Мне стало значительно теплее, и меня перестала брать мелкая дрожь. Вот солнце отделилось от линии горизонта. Новый день. »

Подробнее…Когда я начала замечать в себе меланхолика?
Сняв маску, я с трудом могла найти себя настоящую, примеряла новые лица, новые вкусы, пыталась их состыковать. Но мне ничего не подходило. Я всегда была собой недовольна, я всегда думала о том, что это не то, чего я по-настоящему хочу. Я сама не заметила, как стала меняться с невероятной скоростью, стала абсолютно не предсказуема в собственных границах. Не заметила, как это стало отпугивать людей. Людей, которые уже нашли себя, а может и вовсе никогда не притворялись. Были моменты, когда я оставалась одна, совсем одна. Без понимания с родительской стороны, без поддержки близкого друга. Я сидела перед монитором, бесцельно убивая время. После придумывала себе новый, на мой взгляд, отличный образ. После опять осознавала, что это «не моё». Снова оставалась одна.

И вот… Я по-настоящему решила стать собой. Не спеша, не торопясь, решила стать собой настоящей. Мне стало всё ровно, буду ли я на кого-то похожа или буду настолько индивидуально, что люди будут считать меня «безумной». Моя цель была таковой: пройти через всё, но понять себя. Принять себя. И я маленькими шагами пошла в эту сторону. Конечно, у меня не получилось сразу открыться, я всё так же где то лицемерила, что-то скрывала, где то врала, где то не договаривала. Но я сама чувствовала, как близко моё настоящее «я».

Сказать, что сейчас я веду себя «по настоящему» нельзя. Да и кто сейчас на 100% откровенен перед людьми. Таков нынешний менталитет. Но… Я нашла человека, с которым я настоящая на все проценты мира.Возможно, мы чем-то похожи, а возможно мы совершенно разные. Но, ни с кем я не была такой храброй и трусливой одновременно. Я готова бороться за него до последней секунды своей жизни. Но я безумно боюсь принести ему какие-нибудь неудобства или быть в тягость. В этом я выражаю свою любовь к нему. В этом я выражаю свою заботу. Ни с кем я не чувствовала себя в такой безопасности, будто он своими объятиями укутывает мою душу в тёплый мягкий плед. Ни с кем я не была так внимательна к мелочам, ни о ком не хотела так заботиться.

Из миллионов людей, из миллиарда прохожих я встретила именно тебя. И именно ты навеки стал моей самой сильной слабостью.
суббота, 14 мая 2016 г.
"Дверь" тяn 23:10:32
"...небо было плотно серым, будто вот вот начнется сильный дождь. Ветер был необычно холоден и пробирал до костей. Я поёжилась и сложила руки на груди, пытаясь сохранить последние капельки тепла в своём теле. Полю казалось будто не было края. Кругом была высокая пожухлая жёлтая трава, которая скрывала моё тело по пояс, не давая увидеть босых ступней. Я стала крутить головой и щурить глаза пытаясь высмотреть вдали хоть что нибудь... Ничего. Медленно я побрела вперёд, понимая, что стоя на месте в скором времени попросту умру от холода. Неуверенными маленькими шагами я пробиралась через траву, которая, казалось, с каждым шагом становилась гуще и цеплялась за кожу оставляя маленькие царапины. Через некоторое время шаги стали даваться мне тяжелее и пришлось задействовать руки, раздвигая ими "настырную" траву. Увлечённая борьбой с сухой и грубой "муравушкой" я не заметила как трава резко стала ниже. Теперь она жёлтыми клочьями была разбросана по серой, усыпанной длинными еловыми иголками, земле. Передо мной был лес.

Подробнее…Земля была сухой и холодной. Я сразу почувствовала, как острые иголки впиваются в кожу босых ног. Ветер был уже не так холоден, но всё так же страшно завывал, и "шуршал" травой позади. Пару минут я просто стояла на месте, сомневаясь, стоит ли двигаться в тёмный лес. Ели были высоки, метров под 30 каждая, макушками они вот вот готовы были проколоть "тяжелое" небо и тогда, то "освободилось" бы и пролилось бы дождём. Толстыми стволами деревья ровной линией показали черту начала леса. Решившись, я уверенным шагом двинулась в глубь леса. Итак тусклый свет стал ещё более неярким. С каждым шагом уверенности моей становилось весомо меньше, но я продолжала двигаться, привыкнув к покалыванию в ногах. Весь лес будто умер, не было слышно птиц или шуршания мелких животных. Обернувшись я не увидела поля. Видимо я зашла уже слишком далеко, ну и славно, не будет пустой надежды вернуться обратно, будем искать выход впереди. Я шла и шла, а лес становился всё темнее, всё мрачнее. Тишина жгла кожу. Нет, стоп. Я что то слышу. Что то журчит? Я ускорила шаг, надеясь выйти к какому нибудь водохранилищу. Стволы елей стали редеть, мрачный, но всё же более яркий свет стал возвращаться, усыпанная иглами почва сменилась отшлифованными скользкими камешками.

Это было не водохранилище. Не прекрасный наполненный чистой водой ключ пробивающийся из недр земли. Это была какая то бурлящая, грязная река, течение которой неслось куда то с огромной скоростью. Вода выплескивалась из берегов и билась с ярким звуком о камни. По другую сторону из-за брызг воды была видна яркая зелёная трава, виднелись яркие пятна цветов, всё так не гармонировало с серым небом. Мне жутко захотелось оказаться там, ощутить ногами тёплую мягкую почву, покрытую травой, что будет приятно щекотать ноги. Ощутить мягкий аромат цветов. Поняв, что моста тут и в помине никогда не было, я подошла в плотную к воде. Из-за её тёмного цвета было сложно понять какова её глубина. "Метр от силы -" подумалось мне, " с чего бы глубокой речки делать посреди леса?". И тут случилось то, что было логично, моё неуклюжее тело поскользнулось и с присущим звуком ударилось об воду. Метр? Забудьте. Поняв, что мои ноги не коснуться дна даже если лишь мои руки будут на воздухе, я стала барахтаться жадно хватая ртом воздух. Мерзкая вода стала попадать в рот, словно пытаясь отбить надежду на спасение. С паникой я билась руками об воду, не пыталась кричать, надеясь подольше сохранить силы. Попытки двинуться к берегу не увенчались успехом. Ледяная вода стала оковывать мои суставы. Силы стали покидать меня. Ноги уже не двигались, когда руки стали слабеть. Голова всё чаще стала уходить полностью под воду. На секунду я сдалась, но лишь на секунду. Я резко поднимаюсь из воды, бьюсь руками из последних сил, затуманенными глазами вижу берег, заставляю ноги помогать телу, чувствую как лёгкие всё больше заполняются водой. Вспоминаю все уроки и мастер классы родных по плаванию, толчок, ещё толчок, течение буд-то утихло, вода буд-то стала плотнее. Толчок, кончики пальцев ног касаются дна, последний толчок, становлюсь на дрожащие ноги, течение подбивает, снова ухожу под воду, барахтаясь, снова поднимаюсь.

Не чувствуя своего тела я падаю, ощущая под ладонями мягкую тёплую траву, выплёвываю воду, пытаюсь откашляться, горло неприятно саднит. Жадно глотаю воздух. Взгляд упирается в чистое голубое небо. Мягкие словно мультяшные, белые облака плывут , подгоняемые тёплым, мягким ветром. Поднимаю туловище, сижу. Не могу насладиться вкусом воздуха. Поворачиваю голову. Светлая, прозрачная вода мягко журчит по серым камням, чуть далее реденький сосновый лес, от которого слышно громкое щебетание птиц. Вокруг зелёная-зелёная трава. В воздухе мягкий аромат цветения. Будто не было хмурого небо, только боль и слабость по всему телу напоминали о минутой ранее действах. Я поднимаюсь на ноги, мокрая до нитки... Делаю пару шагов вперёд, раздражёнными от грязной воды глазами, вижу темное пятно, мелкими дрожащими шагами двигаюсь к нему. посреди безкрайне солнечной поляны стоит дверь. Без дома, без опоры. Простая такая, обыкновенная дверная дверь. Улыбнулась мысли: "А звоночка тут не будет?". Несмело касаюсь рукой ручки. С необычной мягкостью она опускается, дверь немного приоткрывается от меня. Я вижу знакомы интерьер впереди себя. Уже более смело я распахиваю дверь и ступаю на паркет коридора...

Улыбаясь ты подходишь с полотенцем, кидаешь мне его на голову с просьбой вытереться, закрываешь за мной дверь. После начинаешь метаться по квартире в поиске сменной одежды для меня, бормоча под нос, что я могу простудиться, заболеть и умереть в крайнем случае, а ты не горишь желанием возиться с похоронами. Подходишь ко мне вручая комок с одёжкой, отправляешь переодеваться. Вяло я делаю всё как ты и сказал и вскоре более менее сухая возвращаюсь к тебе в зал, ты усаживаешь меня на диван и вручаешь кружку горячего чая, всё так же продолжая бубнеть про цены за место на кладбище. Я делаю глоток крепкого несладкого чая. Всё же лучше той речной воды. Горлу сразу стало легче. Я дарю тебе улыбку благодарности. Ты начинаешь мне что то рассказывать с восторгом улыбаясь и яро жестикулируешь руками, делая тем самым из мелкого рассказа целую красочную историю. Местами прерываешь свой рассказ заставляя сделать меня пару лишних глотков горячего. Тело окутывает невидимыми лентами тепла. Я вслушиваюсь в каждое твоё слово, пытаясь прочувствовать те же эмоции, что сейчас чувствуешь ты. В моей голове уже не вертятся события, что были минутами ранее. Я уже не помню о царапинах от жёсткой травы, ноги уже не болят от жёсткой и "колючей" земли, лёгкие уже не сжимают спазмы. Я расслабленно наблюдаю за каждым твоим движением. Невольно улыбаюсь. Ты забираешь из моих рук пустую кружку, и садишься обратно, предлагая прилечь тебе на колени. Я не отказываюсь. Ты улыбаешься, я закрываю глаза."

"Сделай три глубоких вдоха. Тебе это поможет. А теперь представь: ты в поле. Яркое солнце, тёплый ветер, мягкая трава под ногами. На краю поляны зелёный лес. Ты заходишь в лес, слышишь пение птиц, аккуратно, под ногами прозрачный ручей, перепрыгни через него, иди дальше. Посреди леса стоит здание, представь его таким, каким хочешь сама его видеть. Представила? Не боясь заходи в это здание. Представь какой внутри него интерьер, представь, что посреди сидит старец, можешь спросить у него всё, что тебя тревожит, всё всё."

..и я вновь мыслями возвращаюсь к тебе. Куда бы я не пошла. Через какие бы поля я не шла, через густые или нет. Через тёмный или ярко-зелёный лес. Через маленький ручеёк или грязную глубокую реку. под каким бы небом я бы не бежала, под ярко голубым или мрачно серым. Все пути сводятся к тебе. Каждый раз служишь мотивацией держаться на плову, пробираться сквозь густые заросли. Каждый раз на подсознательном уровне иду к тебе. И сложно объяснить почему так происходит. Это больше чем просто любовь, это больше чем родственные души. Это что то необъяснимое. оно просто есть. Вот так вот оно происходит, в этом не нужно капаться, в этом не нужно искать причины.

Ты как счастливое окончание любой моей истории. Маленькой или грандиозной истории моей жизни.
Что бы не происходило, я всегда буду открывать эту дверь.
Дверь, что каждый раз будет вести к тебе.
вторник, 10 мая 2016 г.
"Покорность" тяn 17:41:30
Знаешь, мне плевать, кто и что говорит. Наши друзья, наши родные, наши знакомые. Что они знают о нас и о наших чувствах? Да они безусловно тоже что то чувствуют, но любовь то у всех разная. У кого то страстная, и пара путает тягу к телу с духовной близостью. У кого то любовь без доверия. У кого то любовь обычная и скучная. У нас с тобой.. Словами не передать. Не передать словами, что происходит в моём сердце, когда чувствую ладонями твоё лицо, когда чувствую твоё дыхание рядом. Это больше чем эйфория, это не сравнить с самыми прекрасными фейерверками. Это что то безумное, что то невероятное, что то внеземное. Это что то за пределами разумного.

Подробнее…Самое глупое в таких отношениях это пытаться обмануть. Обмануть человека, который сердцем чувствует любое колебание твоего пульса. Обмануть человека, который всё время следил за каждым твоим движением. Наблюдал за каждым решением. Видел эмоции на твоём лице во всех возможных ситуациях. И когда я повернула твоё лицо к себе, я знала, что увижу именно такой взгляд. Грустный, томный, сожалеющий. Глаза зеркало души, так? И уже тогда глядя в эти глубокие голубые глаза я простила тебе все твои проступки. Простила каждую мелочь. Простила всё без остатка. И то, что ты не смог вымолвить не слова, глядя мне в глаза, вот он показатель твоих чувств. Я с малым страхом спрашивала и спрашивала. Ты молчал и с этой тишиной в моё сердце реками поступало тепло. То "наше тепло" что заставляет чувствовать себя уютно в этом мире. Чувствовать покой. Чувствовать гармонию.

Что я испытала, когда ты позвал меня в "наш дом"? - Банальное счастье. Я поднималась по ступеням не веря. Я переваривала сутки эту ситуацию. Я переваривала с трудом каждую секунду моих терзаний, и каждую секунду нашего разговора на лестнице. Ложась спать, в голове это всё всплыло резкими пятнами. Из ушей чуть кровь не пошла, клянусь. Но как же умиротворяло твоё сопение рядом. Исходящее от тебя тепло. Не зря, не зря я бежала со всех ног. Не зря терзалась и боялась. Не зря решилась. не зря говорила и рассуждала. Не зря, не зря. Было бы глупо так просто отпустить свою настоящую любовь, оторвать от себя, что то столь родное. Я боялась твоего ответа, но моя любовь глубоко в душе кричала и рвалась, она кричала, что это взаимно, она кричала, что с тобой происходит тоже самое.

Пусть всё горит ярким пламенем, если я ошибаюсь.

Просто мы должны быть вместе ради нашего "важного". Не смотреть на "раньше", а двигаться вперед. Дарить друг другу те самые "объятия". Идти и освещать своим светом нашу "дорогу". Вместе наблюдать самые прекрасные "рассветы". И пусть мы будем иной раз "ослеплены" нашими чувствами. Ты ведь "знаешь" я всё ровно приду.

Я всё так же верю тебе без подозрений и задних мыслей. Ведь так важно верить полностью хоть кому то. Я выбрала тебя.
И пусть пройдет три тысячи лет, пусть мы будем обитателями других планет, пусть нас разделят миллионы световых лет.
Я буду тянуться к тебе, как тянут ручки к солнцу маленькие дети.
Ты мой рассвет.
Знаешь, я никогда не пожалею, что полюбила тебя самой сильной любовью.
Слёзно молю, не покидай меня.
Я так покорна тебе.

понедельник, 9 мая 2016 г.
"Ослепил" тяn 11:41:56
Он манил меня как тысяча ярких цветов.

Я падала и взлетала, наслаждаясь резкими порывами ветра. Наслаждалась болью в ногах, когда бежала со всех ног. Наслаждалась слезами горечи. Наслаждалась страхом потерять его. Наслаждалась запретами и правилами. Наслаждалась сном в его объятьях. Наслаждалась его громким смехом ранним утром. Наслаждалась его присутствием в моменты, когда тяжело. Наслаждалась его широкими плечами. Наслаждалась его ароматом.

Подробнее…Чувствовала себя в надёжных руках, когда он говорил: "я обязательно докажу твоей маме ,что я достоин тебя и что никогда тебя не обижу и не дам в обиду". Чувствовала счастье, когда Грей говорила нам: "Вы такие сюсечки у меня". Чувствовала эйфорию, когда он говорил: "Я сделал свой выбор и хочу быть только с тобой до конца". Я чувствовала. Любовь, тепло, счастье..
Разговоры о нашей жизни, о нашей любви, о наших чувствах: "я хочу быть именно с тобой и подкидывать дрова в костер,что бы он не потух". Ты не забыл, что мой костёр и без дров будет прожигать небо яркими языками пламени? Ты помнишь наш сладостный шоколад? Самый вкусный шоколад в мире? Помнишь: " я выбрал тебя такую какая ты есть."? Помнишь твоё смущение: "И тут я понимаю,что ты все это там выходит любишь и серьёзно настроена."?

Ты помнишь, что я первая кого ты полюбил? Помнишь, что до меня ты никогда не любил? Помнишь, что всю жизнь тебе нужна была именно я? Помнишь, как молча смотрел на меня? Помнишь, что именно со мной ты осознал суть любви? Помнишь, что лишь со мной время летит невероятно быстро? Помнишь, что только мне ты придумывал прекрасные метафоры? Помнишь, что именно из за меня хотел набить тату? Помнишь как мы бесились? Помнишь как смеялись и дрались? Помнишь как после я целовала тебя? Помнишь как говорила, что тебе можно всё? Помнишь как после злилась и запрещала? Помнишь какого это было после вина ощущать сладость любимых губ? Ты всё это помнишь. так же как и я.

И если так будет каждый раз. Я согласна. Я готова страдать месяцами ради одной минуты рядом с тобой.
Ведь я всё так же хочу тебя поддерживать, помогать, заботиться, выслушивать.
Я хочу опять просыпаться рядом. Хочу опять орудовать у тебя на кухне. Хочу опять гундеть и показывать недовольство. Хочу опять делать вид, что обиженна. Хочу что бы ты снова писал мне каждое утро и каждый вечер желал сладких снов. И я никогда не откажусь от своих слов. Не откажусь от данных тебе обещаний. Не откажусь от клятвы тебе в любви.

Два слепых человека. Как жалко. Как беспомощно.

Слёзно молю, не покидай меня.
Мне грустно от мысли, что я не смогу больше увидеть мой самый прекрасный рассвет.
суббота, 7 мая 2016 г.
"Знаешь" тяn 17:06:07
Знаешь, я люблю тебя уже давно. Знаешь, это сложно, чувствовать себя виноватой в своих чувствах.
Но... Ты знаешь, как легко и тепло носить в сердце, что то подобное?
Знаешь как легко наблюдать за твоими маленькими и большими победами? Как легко радоваться твоим успехам? Как легко хвалить тебя в любой ситуации. Как легко поддерживать тебя в твоих самых безумных поступках. А после так легко наблюдать за твоей улыбкой.

Подробнее…Знаешь, я люблю тебя уже давно. Знаешь, порой хотелось плакать и кричать.
Но... Ты знаешь, как не давал мне упасть?
Знаешь, как помогал? Как много говорил и обнимал? Как жалел и утешал? Как обнимал и хлопал по плечу? Как вытащил из омута.

Знаешь, я люблю тебя уже давно. Знаешь, тяжело любить без надежды.
Но... Ты знаешь, как просто находиться с тобой рядом?
Знаешь, как от тебя исходит тепло? Как ты сияешь? Как улыбаешься, как смеёшься? Как блестят твои глаза? Как от тебя заряжаешься спокойствием и жизнерадостностью.

Знаешь, я люблю тебя уже давно. Знаешь, в ту ночь ты был невероятно похож на ребёнка.
Я помню как гладила твои волосы, как прислушивалась к твоему дыханию. Знаешь, какой красивый в то утро был рассвет? Как пробивались в окно первые лучи солнца, как они слепили мне глаза. Знаешь, я боялась, что они разбудят тебя. Знаешь я боялась, что этот момент закончится. Знаешь, я знала, что в итоге ты проснёшься и уйдёшь. Знаешь, я наслаждалась каждой секундой твоего присутствия рядом. Знаешь с какой лёгкостью я после вышла на улицу? Как приятен был утренний воздух. Как было тихо и спокойно идти по пустынным ещё "не проснувшимся" улочкам. Как круто было ощущать лёгкое томление в сердце. Как невероятно прекрасно ощущать первые признаки влюблённости. Чувствовать себя маленькой девочкой, в первый раз ощущающей подобную эйфорию. Знаешь, было не возможно убрать глупую улыбку с лица.

Знаешь, я люблю тебя уже давно. Знаешь, тогда я решила бороться со своими чувствами.
Но... Ты знаешь, это оказалось не так легко.
Знаешь как трудно убедить себя в неправильности твоих настоящих искренних чувств? Как сложно глотать ком из слов признания? Знаешь как трудно ругать и бранить себя за то, что ты чувствуешь. Как трудно наблюдать за твоей жизнью со стороны.

Знаешь, я люблю тебя уже давно. И знаешь как я была счастлива в тот день три месяца назад?
Как я лила слёзы не веря, что могу получить взаимность. Не веря, что ты увидел во мне такой же свет, какой когда то я увидела в тебе.Как трудно было тогда решиться. Как трудно было пойти на то, чего я так давно в тайне где то глубоко желала. Как тяжело было сделать шаг тебе на встречу. Как тяжело было осознать наше с тобой "начало".
Но... Ты знаешь, я никогда не делала ничего для получения взаимности, не пыталась тебя "присвоить". И из-за этого всё происходящее казалось ещё более невозможным.

Знаешь, я люблю тебя уже давно. Знаешь, я и подумать не могла, что быть с тобой так прекрасно.
Я и не догадывалась, что можно получить большее счастье, чем у меня было лишь от твоего присутствия рядом. Не знала какого это обнимать тебя не так как раньше, без страха быть не понятой, обнимать что есть сил. Иметь возможность чувствовать твоё тепло круглые сутки. Иметь возможность весомого голоса в твоём выборе. Говорить о своих чувствах не стесняясь и не боясь. Чувствовать себя нужной. Любимой.

Знаешь, я никогда не пожалею, что полюбила тебя самой сильной любовью.

суббота, 30 апреля 2016 г.
"Рассвет" тяn 17:36:30
"..мир канул во тьму… и сердце окутал леденящий страх.."

"Я видела это как на яву. Я видела лица людей, в их глазах читалась жалость. Их потрескавшиеся от весеннего ветра губы что то шептали, тихо утешали, убеждали. Их прохладные руки хлопали меня по плечу, обнимали, прижимали к себе запустив пальцы в мои волосы. Некоторые отводили взгляд, что то мямлили, показывая свою беспомощность перед ситуацией, после резко поворачивались и с яркой улыбкой пытались подбодрить. Я слышала как кто то говорил по телефону, как кто то шептал другому, говорил, что ему жаль, что ему искренне жаль меня. Я видела свой обычный путь от дома до колледжа, я видела как еле еле волокутся по земле мои ноги, как без сил болтаются руки, я видела свои пустые полуприкрытые глаза наполненные безразличием, я видела бледную нездоровую кожу. Я видела как после длинного, невыносимо длинного дня я ложилась в кровать, я чувствовала безысходность, я чувствовала дикую жгучую боль по всему телу. Оно ушло. То согревающее, приятное чувство. Оно покинуло меня навсегда. Я лишилась этого по собственной глупости, по собственной дурости. И этого больше не будет. Никогда. Та искра, то пламя, то что всегда с самого рождения так горело, сияло, оно потухло.Я буду жить с пустотой до конца. Нет, не так. Правильнее сказать: я буду существовать. Я отдаюсь сну без надежды на завтра."

Подробнее…..за одну секунду в моей голове промелькнули кадры моей оставшейся жизни. Пустой и бессмысленной. Жизни без мечты и стремления. Жизни где не будет его. Того кто без лжи и притворства будет рядом, будет поддерживать и сопереживать. Будет оказывать заботу и искренне радоваться за мои победы. Того с кем я буду смеяться и плакать.

"И эгоистичная мысль поглотила меня. И я вцепилась ногтями в его куртку." У человека всегда есть выбор: остаться или уйти. Но как же я могла уйти? Как можно просто взять и вырвать что то из себя. И уйти пустой, идти и глотать слёзы, идти и кричать, идти и ненавидеть себя. Пусть ты сорвёшь мои руки, пусть ты оттолкнёшь меня. Дай мне насладиться последними секундами твоего тепла. Дай мне не верить твоим словам. Дай мне шептать то, что я чувствую. Дай мне сотни раз просить прощение за свою гнилую натуру. Просить, умолять, рыдать. Это самое простое. Самое лёгкое, что может делать человек в подобной ситуации. Но что постыдного умолять не вырывать из тебя душу? Что постыдного хвататься за счастье, что тебе даётся лишь раз в жизни. Что плохого хвататься за опоры твоих мечт и взглядов. Что плохого в желании держать то, что дорого тебе.

Люди смотрят на закат не боясь, что завтра не будет рассвета. Люди уверенны, что утром их глаза будет слепить первыми лучами.
"Этим вечером она смотрела на закат. Она предположила, что завтра рассвета может не быть. Но на губах была улыбка. Её "солнце" всегда будет рядом. Греть её сердце своими лучами."

Даже если солнце исчезнет, у моих дней будет рассвет.
Ты мой рассвет.
пятница, 22 апреля 2016 г.
"Дорога" тяn 18:58:38
Мне всегда было очень одиноко, с раннего возраста я катастрофически страдала нехваткой внимания. Я пыталась сблизиться с людьми, но на самом деле никогда не умела с ними общаться. Рано или поздно я "зажиралась" вниманием и начинала косячить, всё шло наперекосяк и люди уходили. Я тут же находила им замену и уже через пару дней у меня были новые люди, я питалась новыми эмоциями, пытаясь выжать из людей всё, что могло скрасить мои будни. Пыталась подстроиться под людей, вела себя как они, не была собой. Боялась быть настоящей. Боялась косых взглядов, насмешек.

Подробнее…Он вытащил меня из "омута". Кто он?

"В один прекрасный день.." так вроде начинаются все истории о любви? Но это история больше чем о любви. "Я встретила его.." какой он? Он странный. В хорошем смысле странный. Он вечно шутит и что то кричит. Но он не выделился каким то особенным для меня, не привлёк моего внимания ни в каких смыслах. Мы были еле знакомы, как он уже довёл меня до истерики. Вспоминаю все эти минуты со смехом. Дальше в моей памяти провал. После "Лучи солнца пробивались через тонкую ткань штор.." мы что то обсуждали, заходились смехом, капались в телефонах..Я не знаю почему, но помню именно этот день, наверное с него всё началось. Я не заметила как мы стали настолько близки, что могли понять друг друга с одного слова. Мы постоянно переписывались, общались, что то обсуждали, что то делали, где то были, день за днём, всё это мелькает в мыслях яркими картинками. И каждая картинка моих воспоминаний пропитана таким теплом, таким светом. После местами мелькали ссоры, мелкие, такие ничтожные ссоры, которые не смогли ни на каплю заставить меня сомневаться в нём. Я не могла и представить, что этот человек уйдёт от меня. Он всегда был рядом.
"В один прекрасный день, точнее не день, а вечер.." благодаря его шагу , мы стали близки на максимум, мы всегда говорили друг другу "эти" слова. И в них я всегда вкладывала все свои самые истинные чувства. Но всё же это что то новое. Это новые эмоции. Ещё более яркие. Что было бы если бы он не сделала этот шаг? Я бы всё ровно была рядом, готовая в любую минуту подать руку, в любую минуту выслушать. Я была бы так же честна с ним.

Но всё же он первый.
Первый в моей жизни, затмивший своим светом всю боль, всю тягость моей жизни. Первый с кем я не боялась быть собой. И знаете, ему безумно не повезло. Как бы я не старалась, но вся эта грязь иногда проливается из меня. Открыв ту меня, что любила доводить людей ранее. Открывая ту, что плевала на чувства других людей. Ту эгоистичную, злопамятную, упёртую меня. И он терпит, успокаивает, прощает, понимает, находит выход. И всё это он делает для меня.

И я буду тянуться к тебе, как тянут ручки к солнцу маленькие дети. И ты будешь дарить мне своё тепло. Будешь освещать своим светом дорогу моей жизни. Будешь идти по ней держа меня за руку. По пути мы будем открывать для себя, что то новое. Будем вместе испытывать грустные и счастливые эмоции. Мы будем рядом.

Это будет наша дорога в вечность.


воскресенье, 17 апреля 2016 г.
"Объятия" тяn 20:07:36
Можно ли обнять душу ?

Казалось бы ты рядом с человеком, вот ты держишь его руку, смотришь в его глубокие глаза. И тут ты понимаешь, что всего этого мало. Мало просто обнимать. Мало просто шептать слова поддержки. Всего этого мало для того, что бы его боль ушла. Понимаешь, что ты ничего не можешь сделать для него, никак не можешь перенять его боль, не можешь принять всю эту гниль на себя, как бы сильно ты этого не хотел.

А что такое собственно душа? Душа это бессмертная субстанция, нематериальная сущность, в которой выражена божественная природа личности человека. Соответственно пытаться обнять душу материально бессмысленно и глупо, её нужно обнимать на её же уровне, т.е. душу нужно обнимать "душой".

Открыв свою душу для него, ты уже подсознательно тянешься к его душе, теперь всё, что нужно, это что бы он открыл свою душу для "объятий".


понедельник, 11 апреля 2016 г.
"Раньше" тяn 19:29:08
Что наше "раньше".

Я так же рядом, так же стараюсь.
Я так же изливаю душу, ты так же понимаешь.
Так же срываюсь, а после так же смеюсь и так же улыбаюсь.
Я так же хватаюсь за тебя.
Ты так же принимаешь.
Я так же званю, ты так же поднимаешь.
Я ворчу так же, ты подстрекаешь.
Я говорю, что дорожу, ты обнимаешь.

Чем наше сейчас отличается от "раньше"?

Я всё так же дорожу, ты всё так же обнимаешь.


И пусть пройдет три тысячи лет, пусть мы будем обитателями других планет, пусть нас разделят миллионы световых лет.
Ты маяком будешь в моём океане.

комментировать 2 комментария
среда, 6 апреля 2016 г.
"Черта" тяn 18:52:00
Что есть эта "Черта"?

Перед моими глазами будто в живую кто то огромной чернильной ручкой провел черту, плотно-чёрную, идеально ровную черту. Кончики пальцев ног в сантиметре от этой смольной полосы. Я смотрю прямо, и там всё та же комната, все то же самое, что и всегда. Но я боюсь сделать шаг вперед, лишь потому что перед глазами эта "черта".
Я делаю шаг назад, и упираюсь спиной в стену "у которой нет будущего". Я возвращаюсь на своё место. Смотрю на черту, чувствую себя хорошо, в принципе мне уютно с этой полосой. Но рано или поздно мне нужно будет через неё переступить. Или не нужно? Должна? Обязана? Ведь будущее впереди, чего я добьюсь стоя на ровном месте? Но не станет ли хуже уйди я вперед?
Нет. Пожалуй присяду в кресло. Включу музыку. Люди всё так же будут заходить в мою жизнь как к себе домой, не замечая странной черты. И уходить не оставив следа. А я буду сидеть всё в том же кресле, пить всё тот же чай, изредка косясь в сторону черной полосы. Возможно я даже попытаюсь нарисовать на ней цветной орнамент, что бы она не была такой угнетающей и строгой.

Я поняла кто начертил эту "черту".

Это была я.
суббота, 2 апреля 2016 г.
"Важное" тяn 11:27:26
Это сообщение с пометкой "важное".

Знаешь, ты всегда говоришь и пишешь первое, что придет в голову и это плюс ибо благодаря этому можно попытаться разглядеть то, что ты так сильно прячешь от меня.
После ты ловишь себя и пытаешься выкрутиться. Поникшим голосом объясняя мне, что я всё не так поняла. Ты трудный человек. Тебя просто нужно понять и принять.
Что труднее понять или принять?
Труднее понять.
Мы принимаем своих родных и близких не стараясь понять их, ибо они по факту обязаны быть рядом.
Тебя я хочу понять, но ты укрылся хитиновым панцирем. И я стучусь и рвусь. С первого дня я приняла тебя таким жизнерадостным, таким добродушным, ты рвался ради тех, кто этого даже не достоин. Сейчас ты такой же. Ты всё так же успокаиваешь мои загоны. Тормозишь на пути к обрыву.
И гори оно всё ярким пламенем если все твои слова пустой звон.

Я всё так же верю тебе без подозрений и задних мыслей. Ведь так важно верить полностью хоть кому то. Я выбрала тебя.

А ты?
 


Мироздание дремлет

читай на форуме:
Подскажите аниме где главная актрис...
3
пройди тесты:
Если бы ты была парнем, то каким?
Ты меня бесишь Каулитц! 11
Если ты станешь девушкой Билла сколько...
читай в дневниках:
Когда "свобода" - второе имя.
Романтики
Как только время начнет свой ход...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх